У душевному житті будь-яка втрата — це мала смерть, і говорити про неї можна і потрібно так само, як і власне про смерть.

Сьогодні, коли пандемія зіштовхнула людство з втратами та загрозою смерті, зростаюча тривога не знаходить необхідного виходу, а неослабні тенденції заперечення небезпеки можуть бути свідченням існування негласної заборони почуття страху та його відвертого обговорення. У світі тема смерті стала частіше знаходити свій відбиток у масовій культурі, що свідчить про те, наскільки велика потреба людей пережити невисловлені тривоги, пов’язані з нею. За неможливістю говорити про смерть і горе виникає неможливість і слухати тих людей, які пережили втрати і яким відверта розмова вкрай необхідна. «Де великі перешкоди та страх,

там така ж велика і потреба».

Ці слова належать Елізабет Кюблер-Росс. Два з половиною роки вона працювала з вмираючими пацієнтами, намагаючись зрозуміти та полегшити їх переживання. Я вважаю, що сьогодні складно знайти людину, яка б не чула про п’ять стадій горювання, переживання втрати. Ці стадії були виділені та описані Елізабет Кюблер-Росс на основі безлічі клінічних випадків. У ситуаціях, які важко витримувати навіть професіоналам, від яких хочеться дистанціюватися, щоб не стикатися з тим, наскільки страшним може бути життя і яким важким може бути відхід з цього життя, вона прийняла мужнє рішення не відводити очей, а зблизитися, попросили хворого стати наставником. . Як колись аналогічне рішення Зигмунда Фрейда піти слідом за пацієнтом, яке уможливило народження психоаналізу, це рішення вимагало стійкості, чесності з собою та відкритості для неприємних і лякаючих тем. Такі рішення справді людяні.Результатом став опис стадій смирення з неминучою смертю, які виявилися актуальними і для процесу проживання важкої втрати, і смирення з будь-якою втратою взагалі. Важливо розуміти цю концепцію: вона полягає не в тому, що кожен має неодмінно пройти через п’ять чітких стадій, і саме в означеному порядку. Швидше, це фази, що перетікають одна в одну, що змінюють одна одну неодноразово і не настільки послідовно, а цінність їх моделювання не в тому, щоб описати якесь «нормальне» та «ненормальне» горювання. Тяжкі події завжди викликають цілу гаму інтенсивних, найчастіше нестерпних почуттів, і опис цих переживань та його причин корисний тим, що визначає їх як нормальні та необхідні. Важливо те, що ця модель проживання втрати допомагає зрозуміти, що відбувається з близькою людиною і зважитися відверто обговорити з нею це, або зрозуміти себе, прийняти власні почуття, прожити їх і так прийти до смирення.

Величезна потреба в співпереживанні перед втратою — ось на що звертає увагу, про що покликана нагадати робота Елізабет Кюблер-Росс. Не можна не відзначити її актуальність зараз, коли ми знову живемо в епоху страху смерті, що посилився. Хвороба і смерть в умовах пандемії стали ще жахливішими: зростаюча кількість хворих посилює страх самотності та знеособлення в ситуації звернення за медичною допомогою, а необхідність посилених засобів захисту та неможливість бачити обличчя лікаря підкріплює тривогу від перебування в лікарні, що здається бездушною та холодною. Не втрачають свого значення також спостереження Елізабет Кюблер-Росс про те, що важко хворий часто відчуває, що він ніби позбавлений права на особисту думку, за нього приймають рішення майже як про речі. Він страждає менше фізично, але більше емоційно, змушений благати про спокій, відпочинок та збереження власної гідності.

Будь-які сильні почуття у ситуації зіткнення зі смертю – це нормальна людська реакція на ненормальну ситуацію. І хоча смерть є природною частиною життя, у несвідомому немає, не може бути уявлення про неї. Тому смерть завжди буде ненормальною подією, адже несвідомо кожна людина вважає власну смерть чимось неможливим. Що ж може відбуватися в душевному житті людини, яка зіткнулася з непримиренною реальністю?

Заперечення та ізоляція

Думки про власну смерть подібні до погляду на сонце – їх неможливо витримувати довго, а при спробі зробити це, відразу виникне сильний біль і бажання відвести погляд. Людина неодноразово закриватиме очі і чекатиме, коли біль ослабне і коли вона зможе спробувати знову прямо подивитися на те, що її викликало. Вперше зіткнувшись із втратою, людина не стільки не хоче, скільки не може її бачити. Її сприйняття стає вибірковим, увагу набувають лише ті факти, які дозволяють заперечувати втрату, навіть якщо вони дуже сумнівні. Або факти спотворюються, ізолюються від емоцій, що дозволяє не надавати їм значення. Усе це типовий механізм захисту психіки. Цілком нормально, коли таке заперечення проявляється не тільки на перших стадіях горювання, а й частково знову виникає час від часу. При цьому не потрібно намагатися переконати людину в серйозності її втрати, намагатися повернути її в таку хворобливу реальність. Заперечення та ізоляція вказують на те, що зараз вона не може витримати контакту з цією реальністю. Слід поважати цю потребу заплющити очі та йти за людиною – говорити з нею відверто про те, що трапилося, коли вона сама виявить ініціативу до цього.Через заперечення люди часто можуть гаяти час, не вдаватися до будь-яких дій для зміни ситуації, наприклад, хворі можуть нехтувати призначеннями лікаря. На основі свого досвіду Елізабет Кюблер-Росс не рекомендує намагатися переконувати людину в такій ситуації, потрібно просто повторювати ці призначення. Спроби наполягти на їх необхідності можуть завдавати біль, викликати конфлікти, які пізніше призведуть до тяжкого почуття провини. Зрозуміло, близьким важко прийняти прагнення хворого якнайдовше заперечувати свою хворобу, але якщо спробувати поставити себе на його місце, цю потребу можна зрозуміти і поважити. Для людини у фазі заперечення втрати найважливіше, щоб її не засуджували – за те, що вона не розуміє всієї серйозності ситуації чи неадекватно залишається «такою спокійною» – і не кидали. Варто виявляти до неї стійку, але не нав’язливу турботу. Щоб зрозуміти її потреби: чи хоче вона усвідомлювати дійсність у цей момент – потрібно уважно ставитися до того, що вона каже, підтримати розмову тоді, коли вона зважиться відверто обговорити реальність. Заперечення та ізоляція зазвичай змінюються частковим смиренням чи дратівливістю.

Гнів

Коли заперечувати дійсність більше немає сил, людину переповнює лють. Вона може проявляти себе як спалахами гніву, так і постійним роздратуванням, і часто її супроводжує заздрість – до тих, хто не зазнав втрати або для кого вона була не такою значною. Важливо розуміти, що людина, яка переживає горе, стає егоцентричною, це типово і нормально в подібних ситуаціях, але це також означає, що будь-які порівняння з іншими чи пропозиції подумати про тих, кому зараз ще гірше, будуть не просто неефективними для заспокоєння – вони лише збільшать прірву нерозуміння між тим, хто зазнав втрати, та його оточенням. Людину непокоїть лише одне запитання: «Чому я?», вона намагається знайти у події сенс, коли несвідомо відомо, що сенсу немає. Її обурення цією безглуздістю та несправедливістю світу поширюється на всіх оточуючих і часто знаходить вихід зненацька, коли хтось просто «попадає під гарячу руку». Близькі зазвичай реагують на це скорботою, почуттям провини та сорому. Рідко хто намагається поставити себе на місце людини в горі та зрозуміти її лють, що зжирає зсередини. У той час, як її гнів – це відчайдушний крик, крик про те, що вона ще жива, щоб її не забули.

Людині в цій фазі необхідно дати повагу і розуміння, незважаючи на її невдоволення, дратівливість, що відштовхує, продовжити приділяти їй час, щоб вона не відчувала себе покинутою. Не сприймати її гнів на свій рахунок, миритися з його ірраціональністю – найважливіше, цьому допоможе розуміння того, що спалахи гніву приносять людині в горі полегшення.

Якщо людина переживає через втрату контролю над своїм життям, можна дати їй там, де це можливо, контроль, «владу» та вибір. Це буде означати, що для інших вона залишається живою людиною, особистістю, що її не забули і не списали з рахунків.

Торг

У цій фазі відбувається видима зміна поведінки, за якою стоїть слабка надія на винагороду за «хороші вчинки та послух». Це уявна угода з долею у спробі відстрочити неминуче і встановлення якоїсь «остаточної межі», вона набуває форм ще однієї останньої можливості зробити щось важливе – ще раз виступити з концертом, вирушити у заповітне місце, здійснити мрію. Якщо угода відбудеться, людина обіцяє більше ні про що не просити та змиритися зі своєю втратою. Але, як правило, вона не тримає слова, тому що ця спроба інфантильна, її витоки криються в дитячих обіцянках бути хорошим — «я більше ніколи так не буду» — щоб отримати знову задоволення, якого дитину обіцяли позбавити у покарання, а значить, повернути любов батьків. Фаза торгу – це таємні договори з символічними батьками, з долею або з богом, і люди часто обіцяють присвятити життя, що залишилося, благим справам або служінню. Ними рухає все та ж дитяча потреба відчувати, що батьки не відвернулися від них, продовжують їх любити. Оскільки цей прояв інфантильний за своєю природою, він зазвичай триває недовго і виникає рідко. Але такі обіцянки, незважаючи на те, що вони перебільшені і не стримуються – не заслуговують на осуд. Ці обіцянки можуть вказувати на приховане почуття провини, від якого страждає людина в горі, і яке, по можливості, варто обговорити.

Депресія

Тільки в цій фазі приходить справжнє відчуття величезної втрати. Часто це втрата себе – колишнього тіла, здоров’я, можливостей, професії, звичного способу життя. Плюс багато лих та змін тягнуть за собою втрату грошей, роботи, майна, яке доводиться продати. З приводу цього можливо глибоке горювання. Його поява нормальна навіть тоді, коли загроза минула. Навіть той, хто вижив, потребує часу, щоб відгорювати за тим, яким він був раніше, до зіткнення з загрозою. Нерідко депресії супроводжує почуття провини. Тоді корисно обговорити провину та тривоги, постаратися обнадіяти людину.

Елізабет Кюблер-Росс розрізняє реактивну депресію та підготовчу скорботу, характерну для людей, які зіткнулися з тяжкою хворобою – це підготовка до остаточного прощання зі світом. Обнадіювати таких хворих у разі підготовчої скорботи не потрібно. Не можна забороняти їм роздуми про майбутню смерть. Важливо дозволити їм висловити свою скорботу, просто бути поруч, тримати за руку, їм не потрібно багато слів та багато відвідувачів.

Про підготовчу скорботу близьким важливо знати, що ця форма депресії важлива і благотворна, вона веде до смирення та спокою.

Смирення

Коли всі переживання виплеснуті, настає спокій. З ним часто приходить почуття втоми та слабкості, зростає потреба у спокої та сні.

У цій фазі підтримка найбільше потрібна близьким людини. Її коло інтересів, як правило, звужується, вона віддає перевагу самотності, стає менш балакучою, менше потребує слів, новин, розмов. Але і в цій фазі людині, як і раніше, важливо, що її не забувають, а у разі тяжкої хвороби – що її продовжують відвідувати, з нею готові бути до кінця.

Коли людина зізнається собі, що більше не може витримати, бій закінчується. Оточуючі часто наполягають, що потрібно боротися. Але в людини в цій фазі немає сил боротися, і запевнення у необхідності боротьби можуть призвести до почуття сорому та провини. Краще зрозуміти її потреби та дозволити їй побути у спокої.

Надія

Надія тією чи іншою мірою присутня завжди, у всіх фазах горіння, і навіть у безнадійних ситуаціях її поява є нормальною реакцією. У ній є велика потреба у кожної людини, і жорстоко відмовити людині в горі у цій потребі. За спостереженнями Елізабет Кюблер-Росс найбільшу довіру пацієнти відчувають до тих лікарів, які дозволяють їм сподіватися. Це підтримує людину. Дати нехай невелику, але надію, це не означає обдурити, це означає припустити, що може статися щось непередбачене.

Конфлікти виникають, коли близькі та/або персонал не дають надію тоді, коли людина її потребує, та/або наполягають на надії, коли вона вже змирилася і чекає від них смирення.

Незважаючи на те, що надія супроводжує горювання, і людина ніколи повністю не відмовить собі в ній, як було описано вище, далеко не в кожній фазі доречно намагатися обнадіяти, за будь-яку ціну налаштувати людину на позитив, відволікати її від важких думок. Розмови про втрату, про смерть, якщо людина в горі згадує ці теми, ніколи не передчасні і не протипоказані. Найкраще, що можна їй дати – поважати її бажання та йти за нею у розмові, а також бути щирим.

Як допомогти в ситуації втрати собі та іншим

Позначені вище принципи підтримки людини в горі можуть звучати легко – просто говорити відверто і йти за обраною нею темою. Щирі емоції сім’ї сприймаються горючою людиною набагато легше, ніж спроби приховати свої почуття заради уявного спокою. Але це непросте завдання для близьких, їх відвертості часто заважають їхні почуття, з якими у них, можливо, не було контакту. Мені неодноразово доводилося бачити, як це буває страшно – зустрітися з власними інтенсивними переживаннями. А якщо раніше у відносинах відверті розмови були рідкістю або їх зовсім не було, спонукання почати таку бесіду зіткнеться з великою кількістю фантазій. У людини, яка не має досвід безпечних відвертих розмов, спроба розпочати таку розмову викличе сильний страх і опір. У таких ситуаціях потрібен фахівець як посередник, який готовий все зрозуміти і витримати, або як безпечний співрозмовник у спеціальному, безпечному просторі.Стан та справжні емоції людини в горі можуть відштовхувати близьких. Її егоцентричність і поглиненість почуттям втрати викликають у них образу, оскільки зіштовхують їх зі страхом власної безпорадності. Але замість того, щоб брати на себе непосильну відповідальність за її стан, краще виявити терпіння та розуміння. Щоб зрозуміти потреби такої людини, важливо не те, що саме вона говорить, а навіщо вона говорить саме це, що хоче цим сказати. Люди, які зіткнулися з хворобою, можуть відчувати заздрість до молодих і здорових людей, що проявляється в агресії, дратівливості. Люди, які пережили втрати, відчувають сильний гнів, злість на долю чи бога. Їх можна зрозуміти і не варто засуджувати. Багато хто з них може здаватися замкнутим, але насправді жадає поділитися своїм болем з кимось. Не треба змушувати їх відкрити душу – достатньо нагадувати про себе, позначити, що близькі поряд і готові слухати.Оскільки саму смерть людина неспроможна подумати, то насправді лякає не вона сама — страшний процес вмирання через супутні йому почуття безнадійності, безпорадності та ізоляції. Обговорення цих страхів завжди нагадує співрозмовнику про неминучість його власної смерті, і для непідготовленої людини це може бути нестерпним. Елізабет Кюблер-Росс зазначає: «Перш ніж ми зможемо без напруги, спокійно сидіти поруч із термінальним хворим, нам необхідно серйозно проаналізувати наше власне ставлення до смерті та вмирання». Якщо близькі не можуть надати підтримку людині, яка зіткнулася зі смертю, через сильний власний страх, який вони ніколи ні з ким не обговорювали, їм варто поговорити про власні почуття зі спеціалістом-психологом.

Родичам людини, що пережила втрату, доводиться нелегко – вони стикаються зі змінами у звичному укладі життя, відповідальністю, тривогами, почуттям самотності, обурення та відчуттям великої втрати. В них часто присутній свідомий чи несвідомий протест проти змін. Це один із проявів заперечення, адже близькі проходять ті самі фази горіння. Важливо розуміти своє бажання чинити опір змінам, по можливості поговорити про них, щоб такий протест не викликав конфлікту.

Члени сім’ї, що втратили близьку людину, часто страждають від гнітючого почуття важкої провини. Смерть для родичів — завжди лякаюча несподіванка, що вимагає відплати та покарання, але якщо звинувачувати в ній нема кого, гнів спрямовується на себе. І в минулому завжди знаходиться, за що можна звинуватити себе, нехай навіть це найнезначніші сварки та прояви гніву – почуття, властивого кожній людині. Для несвідомого бажання не відрізнятиметься від вчинку: дитина, яка сердиться на матір, буде впевнена, що це вона її прогнала, якщо вона раптом піде. Та навіть у дорослому віці, з переважним пануванням у душевному житті принципу реальності, все ж таки може ожити інфантильне почуття «всемогутньої причетності до смерті близького та провини». При цьому посилюється і страх смерті як відплати. Самопокарання, у тому числі в обрядах, пов’язаних зі скорботою – це спосіб символічного вираження сорому та прохання про помилування. Вина відчувається стійко і гостро, тому що людині, що втратила близького, важко визнати власний гнів, тоді як сум завжди має на увазі певну частку розсердженості, переживання покинутості. Крім того, я вважаю, що почуття провини пов’язане з переконаністю, що щось можна було зробити, що на обставини можна було вплинути, і в цьому випадку воно переноситься легше, ніж усвідомлення того, що в житті є те, що ми не можемо контролювати, і що ніщо не може зупинити, скасувати смерть.

Необхідно пам’ятати, що в горюванні немає правильних і неправильних почуттів, і потрібно дати можливість проявити почуття, а також подбати про себе. Постійна присутність і співпереживання горючій людині важко витримати, така жертовна підтримка може призвести до виснаження душевних сил, яке виявиться у конфліктах і роздратуванні чи байдужості. Психіка намагатиметься захистити себе, відгородитися від важких переживань, і це обернеться стражданнями для всіх, тому такого виснаження не варто допускати.

Почуття провини та потреба у самопокаранні часто набувають у родичів форми відмови від розваг, від свого звичайного життя, самозвинувачень за будь-які задоволення. Замість того, щоб руйнувати власне життя, краще звернутися за допомогою, щоб виявити причину почуття провини та спробувати впоратися з ним. Без опрацювання таке сильне почуття може перейти у психосоматичне захворювання.

Після смерті близького родичі також часто відчувають гнів, лють, розпач. І вони повинні мати можливість висловити ці почуття. Після них приходить відчуття порожнечі та самотності, ізольованості від життя та від живих, і тут треба дати собі час, щоби відгорювати. Можливість відверто говорити про потреби та переживання допомагає впоратися з ними та поступово вийти з ізоляції.

Діти можуть реагувати на втрату близького по-різному, залежно від віку та поточного стану, і це нормально, незважаючи на те, що для дорослих їх реакції можуть здаватися дивними та дратівливими. Діти до трьох років сприймають смерть як відокремлення від улюбленого об’єкта, його видалення. Проте цей процес здається їм оборотним. Зіткнення зі смертю у віці від трьох до п’яти років вже може викликати страхи — хвороби, каліцтв, з’являється усвідомлення крихкості тіла. Однак діти у цьому віці все ще сприймають смерть як щось оборотне. За це не треба на них сердитися і намагатися пояснити суть смерті – досить спокійно, у доступній формі відповідати на запитання, м’яко нагадуючи, що померлий не повернеться. Вік від п’яти до дев’яти років вже характеризується уявленням про смертність, незворотність. Фантазія дітей цього віку активно працює, у ній смерть набуває монструозного вигляду, уявляється страшною примарою, яка краде людей. Дитина потребує підтримки, не можна висміювати чи знецінювати її страхи. Приблизно з дев’яти років формується досить реалістичне уявлення про смерть. Щоб тривоги було менше, важливо задовольнити потребу дитини знати, що трапилося, у доступній формі правдиво відповісти на її запитання, так, щоб не викликати страху чи недовіри до світу – наприклад, сказати, що лікарі зробили все, що могли, боролися за порятунок, не залишили без допомоги або на самоті.

Діти, як інші члени сім’ї, можуть реагувати на смерть близького докорами совісті, почуттям провини. Їм можна допомогти висловити ці почуття власним прикладом щирості. Якщо діти беруть участь у розмовах з дорослими, з їх тривогами, вони відчувають, що не самотні у своєму горі. Це допомагає сприймати смерть як природну частину життя. Якщо ж ця тема заборонена, діти відчувають каверзу, посилюється їхня недовіра до дорослих.

Всім родичам потрібна можливість виговоритись, поплакати, покричати чи інакше висловити емоції відповідно до своїх потреб. Якщо з ними поряд буде людина, здатна витерпіти їхній гнів – це стане кроком для них до смирення без почуття провини. У такій ролі може виступити психолог.

Не можна не відзначити, що тема смерті та втрат складна і для фахівців допомагаючих професій, для тих, хто регулярно стикається з нею. Це не те, до чого можна звикнути, і для таких людей нормально зізнатися у потребі допомоги та підтримки та звернутися за нею. Пропрацювання власних почуттів та думок, пов’язаних зі смертю, допоможе говорити з пацієнтами про хворобу відверто, але не прирівнюючи її до неминучої загибелі, про те, що їх не залишать, не покинуть, боротимуться. Елізабет Кюблер-Росс бачила, що пацієнти вдячні фахівцям за надію, а без неї стикаються зі страхом ізоляції, обману, відторгнення, а близькі – з безпорадністю. Якщо лікар набув внутрішньої готовності до розмов про смерть, зазвичай його пацієнтам легше вислухати та змиритися. Важливо не боятися їхніх реакцій, не намагатися будь-що розвеселити їх, не забороняти їм плакати. Ніколи не слід нікого кидати, навіть у найбезнадійнішій ситуації можна запевнити людину: «Я зробив усе, що міг, і далі робитиму все, що можу для вас». Здатність фахівця стійко витримати їхні почуття діє на пацієнтів заспокійливо, але йому нелегко дається цей спокій. Людям допомогаючих професій потрібна не формальна, а повноцінна підтримка від професійної спільноти.

Але головне, смерть не повинна бути жахливою, лякаючою та забороненою темою. Коли ж люди побоюються прямо заговорити про смерть, то і життя для них стає жахливим. Глухий до тем смерті та втрат світ – це холодний світ, сповнений байдужості та тривог. І, як думала вже багато років тому Елізабет Кюблер-Росс, «можливо, замість замороженого суспільства нам слід будувати суспільство, здатне вирішувати питання смерті та підготовки до неї, здатне вести дискусії на ці теми та допомагати людям жити без страху до останньої години».